witch's world

站在阳台,望着厚实的云层,有蝉鸣得欢快...我想这才是夏天..
今天照例是被蝉儿叫醒的..等我从床上下来,拉开窗帘的时候看到的是大朵大朵的云...
手机里in5同学告诉我昨天的落日很漂亮．．
其实我也有看见．那个时候站在马路上突然就望见了．．．
然后一直抬着头走路，心里想可惜了没带相机．．．
我喜欢这样的夏天，有点雨后的庸懒和清新．．
燥热气息浓浓地才散去．．．适合回忆
光脚穿过一堆烂泥，凉～　从心里愉悦
记得光里灰尘在飞扬，青春～．．也是在那样的夏天
时间，真如旋转木马般．．．消失．．
而曾经过去的那些，我也怕有人会大声质问我，对着我看不见的眼睛．．
我想我也会轻轻告诉他：我看不见．．．但是我全部记得．．

小时候，爸爸就说我是怕疼的小孩．
丁点大的伤口就会煞有其事地去大人处讨几声呵护和心疼．
可自己的记象里却是勇敢的．是能忍的种．
最近学习压力挺大．于是又煞有其事地买了咖啡．
不喜欢喝现调包的，于是买了自己调．从不放糖．
第一天有点受不住．
可如今每天早上起床不喝一杯总觉得一天少了点什么．
那苦～从身理和心理上都坦然地接受了下来．与我烫贴的很好．

生活过得很安稳．安稳到很久没有看见那妃色的红．
身边很少有人受伤，学校把我们保护得不可谓不好．
有时候看见献血车停在那里，可心里却是悸悸的．
其实喜欢看着血从我身体慢慢趟走的感觉．但是我看不得别人的血．
且也知道我的血不是很健康．于是一直没有拿到那张献血证．

而曾经在期末学校成绩测评时看见有人拿过期的献血证放入加分的一大堆证书中．
那本小本子在我眼里就再也纯洁不起来了．
无论你是报有什么目的让自己的血输进那冰冷的针管中．
只是当别人以怎样的目的献的血，在她的眼里，你必是和她同类的人．
有时候想做自己，却总是被许多该放掉的理由牵着拌着，却也没有办法．
人，总是活在一群人中的．而我，平凡到不能再平凡的人，又怎能免俗．

许是过得太过于从容，有时候会出神地望着身上的某些伤疤．
在右手的中指上有个两个疤，粉白色，微微突兀着，但我喜欢．
记得它驻进我的手上的时候正临会考．
可是不大的伤口流了三天的血．原因是断了条小小的经脉．
在考试的早上，血终还是止住了
只是拿笔时只要用力它就会颤抖．
交卷的是时候我还在用它使劲地涂着答案的圈圈．
老师走到我身边说，慢慢来，我们等你．
而那天我的语文和英语都是Ａ，我高中唯一的两门Ａ．

许是它给我的记忆都是美好的吧～
疼痛也成了我回忆的对象．
是的，有时候疼痛的回忆却总是最难忘的．
我欢喜被记起的感觉，于是我也欢喜着疼痛．

觉得自己很多时候是顶奇怪的人
痛，欺骗，做作，附庸风雅，矫情．．．
却都是我欢喜的对象．
人～有谁能摆脱得了这些．
摆脱不了，就试着喜欢着把他们当作身体和心灵的一部分坦然地接受了下来，
心里会舒畅得多．

我走路，吃饭，睡觉
真正的工作确实胡思乱想
这天底下最累的活啊
既不堪重负又没有报酬

　　整整一个晚上，我不知道是因为睡前那一杯咖啡，还是我又进入了冥想状态．一个晚上大脑在高速不停运转．等早上起来的时候我看见了一双浮肿的眼，一张浮肿的脸．可惜身边没人会还我漂漂拳～～
　　像我这种精神层面的人做人就是比较辛苦．．．
　　难道是因为弟弟在中考～估计不是～自己中考的时候也没出现失眠这种精神失常的状态啊～．前几天妈妈打电话过来的时候，背景音乐就弟弟一边从凉一边狼嚎的声音．我跟妈妈讲其实他这种状态不错啊，闲亭信步的潇洒～日后必成大器～当然有安慰之嫌．不过也是有这样想．谁让是我弟呢～记得弟上初一的时候的冬天，发现他洗脚的时候在看书，走近发现是英语单词．我感触颇深的是说了句：这个就是传说中一边洗脚一边背单词啊～～
　　当然，我对传说是很有信心的，所以对我弟弟也是有信心的．至于我的信心对他能起什么作用我就不得而知了．
　　寝友星星最近很不幸的迷上了言情，每次当她看后在那笑得花枝乱颤要给我讲情节的时候，我就想拿砖敲昏她～要说女生看言情也是无可厚非的．可像她这种国宝级的大二才开始看言情就知道她是个多么纯情的小女生了．只是这种纯情有的时候会让人想抓狂．于是我和菲菲就担当起了让她快速成长的历史艰巨任务．只是她每个星期有三个晚上是在家里睡的，而菲菲七个晚上都是在男朋友那睡．没了接受教育的对象和主要的教授者～我这个半生不熟的的只好哪边凉快哪边待着去了～
　　星星的真名谐音很具有抄作价值～：星爷～只是如果我说我寝室里住着个星爷我怕被我妈妈活活打死～于是乎还是叫星星罢了～
　　像我这种精神层面的人物如果死在这种流言误解中就不值得了．

黄菊的离去　引起了全家人的恐慌
这成了禁忌之禁忌
大家惴惴地与外公相处 小心的说话
连走路的声音都显得窒息而压抑
似乎生怕外公在脚步声里听出我们的不安

可外公最终从茶馆的老伙计那得知了一切
外公只跟我们讲:
黄菊就是被惯没的 所以不用担心我,也不用惯着我,

黄菊和外公几乎是同时得了同一种病在同一个医院由同一个医师做的手术
那是一种可怕的病,癌中癌,诊断出的几率是30%,
手术成功率是50%,即使手术成功后,存活时间没有人超过3年

而外公,他还在我们身边
骨瘦嶙峋 虚弱却坚定

外公 那是一条怎样铁铮铮的汉子~
至今,只要是外公说的话
都有着不容质疑的威信和压迫感
例如我:凡是外公说的话我绝对听从
凡是外公定的规矩,下的决定我绝对遵守
我不能容忍任何人在我面前或在外公面前驳斥外公的任何话

我知道我犯了"两个凡是"的错误
我也知道我搞了严重的个人主义崇拜
可是这辈子都不想纠正

下面这些记忆有妈妈告诉我的，也有我亲眼目睹的:

外公脾气不好 对外人总是比对家人好
他会把家里仅剩的米粮拿出来给村里其他的穷人
剩下外婆望着一群嗷嗷待育的孩子抹眼泪
他会驮着一个陌生异乡人的尸骨走整整一天的路送他回自己的故乡
他会把桌上的好菜放进乞丐的破碗里
大跃进被批斗 虽然是共产党员 可是他不迂腐
:"饿死的人命难道比下的命令还重要?"
于是 他带头干活做生意
因为是大队长 于是 也批得最惨
妈妈说大年三十是她给外公送的牢狱饭
平反后 政府说让外公做书记
外公却说 我大字不识几个
就不做了吧

现在的社会是个不堪说的世界
只要讲点真实的善良的情感总是被说:矫情!!~~
活在这样的语境里我却在这里说共产党员如何的好
想说同志们表误会
现在的共产党,连绝望都不吝啬给他们
除了外公,谁都不要在我面前跟我提入党

还好外公没让我入~
(大送口气~也是,外公从来没逼我做过什么)


爸爸妈妈都是很平凡的人 我更是
可是走在路上都是向我们善意微笑的人
只因爸妈是他们心中真正共产党员的子女
而我是外公的甥女


想起这些 又想起外公的病
已经不能自制
我想如今不论我做什么
只要能让外公欣慰
只要让我对得起做外公的甥女
我愿意用我的一生去实现外公所有已经不能靠他自己来完成的事
 
只要他好好地待在我们身边
一直一直~~

今天是海海生日

海海一直是个有争议的女子
但做自己
酒品好
所以我很喜欢她

是个看久了会让人迷离的女子
视线总会不自觉地被她吸引
有一头及腰的长发
柔美的笑脸,匀称的身材
可很多男生叫她大姐~

我是极厌恶吸烟的人
但每想及若海海吸烟
该是如何地极致而落寞
就生不出丁点嫌弃
该是如此的融合　如黑夜与影子般
虽然海海本人不抽烟
与我只是胡乱地想象

庆生一起从小饭馆刚回来~
因为酒品太好
海海有点醉~
扶着她回寝室时才发现她的手好细
磕着我的手臂疼

是个纤细的女子呢
又是怎样在流言中
坚持地做她自己
继续她的谈笑风声
或许曾经的她也哭泣过
如今却是连哭泣都感到了疲倦

海海有时话会变得很多
喜欢说话的人　是寂寞的人
想海海什么时候是寂寞的呢
如同我，很多时候．．

大学的女生
很多时候是让人厌恶的
如我及我身边的
但是,真的真的真的
想和她做很久很久的朋友

而且我知道
以后
她会比谁都幸福~
因为是这样的女子~~

同学让帮忙画一个舞台设计.
我晕,让我一个搞建筑景观的画舞台
真想下次让他这个搞摄影的忙我排个舞


我在想《金枝》有谁会去看.
人类学－－一门估计可以冷冻我整个博客的学问
至于我,我的神经很多时候确实是偏向北极
默然回首的时候才发现自己的脉搏像积香寺的钟声

什么时候开始爱上的呢
什么时候变得这么伟大了都不自知呢

杭州的夏天热得可以
像我这种花钱无节制的就更可怜
饿的时候连西北风都喝不到
 
刚上线碰到小弟
问我什么时候找对象~~~
晕死,我说这么严肃的话题不要提
咱们俩一起化缘去得了...
小弟说最近找了另一半
他一个大一的找了个大二的学姐
冷不丁却在那泣涕连连地说:哎,正在找机会让她甩了我
... ...
那就跟着大姐化缘去吧...
他说好咱们说个地集中下吧...
...
 
想起什么时候在看到的这句话:
爱,就是这么想着,然后用一辈子去忘记

那也得碰得到需要你用一辈子去忘记的爱才行
很多时候,我们的爱情总是在还没准备好的时候
就突然地在脑波中失去了踪迹
现在的爱情,也许用一辈子去忘都是一个奢侈的乞求
最多留着淡淡的余波让心指不时的泛些涟漪..

生活~~
怎么过才算对得起你呢~~~

　　天气好湿,浑身上下潮得真想放到天上去晾干,粘稠的心情一直持续到就寝,可一触到白天刚晒过的被子,整个人一下子舒畅了.
    因为闻到了太阳的味道,是一种咸咸的味道.(就像站在爆米花机旁边可以闻到甜甜的味道是一个道理的.只是没它浓烈)　

　 仿佛把我们的汗蒸腾成了小晶体附在了每一根太阳的光线上,然后再轻轻地弹到我的被子上了.
    轻轻静静闭上眼,我可以看见那些阳光灿烂的日子.
    我是个健康的孩子,虽然健康一直不肯收留我,但我固执得认为自己是.因为我是那么深切地热爱着太阳.
    我也不喝拧开盖子会"叱叱"响的碳酸水,我喝脉动,虽然它的味道像极了劣质汽水.
    后来,天气一下子变得躁热起来,我不由想起地理上说的,6\7月份,江淮地区进入梅雨季节.我想,这雨不下起来,就有为水而奔波的人了.
    下午5:30放学,在门口等爸爸,背着书包,在香樟树下静静地看骑车回家的同学;开车接孩子的家长,有开宝马和骑老式凤凰的,无论从具像还是抽象,或汗水流淌的程度上,凤凰爸爸高大而有力度多了.
    慢慢地,踏着余辉在香樟下的投影,我开始步行起来,而且越走越轻快.
    看见了公路旁微弱盛开的小邹菊;红绿灯下且行且停的车辆;电子记时牌的税务局大门;还有一个唱民歌的中年叔叔,唱得真好!　
    但我还是轻快得越过了他,因为此时的脚步轻盈地可以飘起来.
    我想到了我的老师,他的那辆"咯吱"响的破宝马.
    我想,你的两个轮子,让你错过了多少画画的灵感啊!!
     

今天天气真好，光线给的有点奢侈．我穿羽绒衣的身子感觉像坐在一个很大的壁炉旁一样暖和．我坐前排，从教室后窗折射进来的阳光打在我的试卷上，显得很柔和，像是打在石膏像上的黄晕的光．我看见白白的试卷上有黑色斑点在移动，像太阳黑子的影子．影子？白天的影子一点也不融合，那么突兀得左摇右摆，是个不老实的家伙．喜欢黑夜的影子，高贵神色的背影在路灯中展示自己不驯的肤色．　
　　现在是白天，有着这么好阳光的冬天的午后，我不该想影子，思维空间的倒叙不该在这个时候开启．我于是想到早晨扫过的那条林荫道．在此刻的样子应该是妩媚而知足的．我一直都把树叶扫到树的脚下，因为两旁树下已经有厚厚的一层了，他们会在阳光下重新经过土地的孕育在树枝上与伴们构造出一个个太阳在地上的孩子．．．然后继续等着我的扫把．
　　我想看见绿色，冬天的绿色．可是除了绿色琉璃顶和写着＂５楼＂的墨绿色字体，再也搜寻不出什么了．对了，我是在五楼高三的教室．南方的树不需要如此的高度来接近太阳神．他们处在阳光触手可及的南方的校园里．所以，我看不见它们．我突然觉得很悲哀，这儿明明是满目苍绿，可我看不见一片叶子，我在我的校园里看不见绿色．
　　我和校园．．对了，校园，明年就不再是我的了．明年的冬天，那条道上的树叶儿也再等不到我的扫把了．可是我知道，还是会有我的学弟学妹们会继续把它们扫回到树的脚下．因为把它们扫进畚箕再倒进垃圾铜真的是一件很累人的活，没人愿意这样干，更没人忍心这样干．．．
　　我想我会怀念这些树的，我清理了他们整整两年，即使在我失去它们很久以后．我喜欢看他们满地黄叶同时满树绿叶的神奇，喜欢他们和我默默对视的眼神．那是我见过最虔诚地不遗余力的眼神．在阳光充足的树下轻轻地坐着，便看见阳光随着树叶的移动而闪烁不定．一阵一阵变换的含义，像极了黑泽明分镜下的片段．
　　在这样冬天的一个午后，我想到了红豆抹茶冰，很想来一碗呢．．为我在羽绒衣里面红晕的脸降降温．而且脑子里的红豆抹茶冰还是那么地温和，怎么会是温和的？连玩四周的冷气在我的遐想下也成了温泉上面那层暖湿的雾气．然后，嚼里面的糯米丸子，一种前所未有的满足，而满足的人总是更加容易变的暖和．．．
　　想到了温泉．．．我还没洗过温泉呢，可是我喜欢并笃信传说中的温泉天使．她有许多秘方：幸福温泉、梦境温泉．．．他们各自藏在一个个怪异的瓶子里．天使喜欢把里面瓶瓶罐罐的水倒进温泉，用小勺轻轻搅拌后盛起一掬腾腾的湿雾．．．感觉我的脸也开始变得润润的，然后做我一个个梦寐以求的梦境．可惜我连温泉都没去过只是在小时候洗过妈妈厂里的大浴池．趴在池边让妈妈帮忙擦背，那时，脸的周围感觉冷冷的，甜甜的，只有这个味道至今让我怀念．
　　恩，太阳快下山了．．．桌面上早已没有了光线．照在了前桌或隐逸进了墙缝中．意识思绪也延伸不到更多的幻觉了．我整理好课本．．决定下楼，因为人改变不了事物的时候，我就想自己下楼去看看那些绿色．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　                                                     2003.12.21